Hoy me encontré a un viejo amigo, y me recordó a vos. Tardé en darme cuenta a quién me recordaba, y me di cuenta que era a vos. Pero la sensación era rara, porque, antes de darme cuenta que era a vos, me sentía rara hablando con él, le veía algo distinto.. después me di cuenta que eras vos la diferencia. Que la última vez que lo vi a él, vos no existías, no existían la mitad de mis mambos, yo no era la misma yo. ¿Él sería el mismo él?. No importa en realidad, lo que importa más que nada es que todavía no sé qué sentí exactamente cuando te vi reflejado en él. Pero te aseguro, que no me sentí igual que la última vez que lo vi. Eso te lo aseguro.

Y lo peor es que sigo arruinando todo, o no, no lo sé, pero te sigo pensando, y cada vez tiene menos sentido... Porque cada vez estás más lejos, te alejás de mí como corriendo, ¿tan mal hice las cosas? . Me gustaría que todo hubiera sido distinto, me hubiera gustado conocerte sin entorno, conocerte en una isla desierta, o en un país lejano (sí, como en los cuentos), y sin tantas personas alrededor, y sin tantos dedos en v (de Vendetta), y sin tanta complicación. 

Hoy escuché una canción, que hablaba de 10 años después.. ¿Existirá eso, como en las películas?, reencuentros mágicos cuando se siente que todo está perdido, fuegos que se vuelven a encender con sólo una mirada..

Creo que estoy pidiendo demasiado, o tal vez es que me encanta quedarme atrapada en esos amores platónicos e imposibles...¿Por qué no apostar a algo que puede ser verdadero, a algo que sea mucho más tangible -aunque menos mágico? ¿Será que la posibilidad más real es tan cercana a vos que casi da risa -que por poco da vergüenza?

Intentaré seguir buscando, lo prometo. Pero lo que no sé, todavía no sé, es qué voy a hacer cuando te vuelva a encontrar en los ojos de un amigo, en la sonrisa de un hermano, en las palabras de un compañero...

She..

Ella se enamora de ilusiones y pierde el sentido de la realidad
Se esconde tras una máscara de buen humor,procura ocultar sus verdaderos sentimientos.

Ella sueña despierta, lee, transforma sus sueños en literatura para terceros.
Ella sueña a toda hora, disfruta de lo natural, ama el arte.
Aunque no lo diga, ella le teme, más que a ninguna otra cosa, a la soledad.




Ella se enamora de ilusiones y pierde el sentido de la realidad
Se muestra firme y fuerte para ocultar su enorme inseguridad.
Se muestra cálida y suave, pero es esclava de su orgullo.
Ella sonríe fácilmente, y odia que la vean llorar.
Ella siembra ilusiones, y le teme a la realidad.

Cree más en los cuentos de hadas que en los números y teoremas;
ella odia que la azoten de realidad.
Prefiere llenar de arte el momento más natural que analizarlo.
Ella quiere que el mundo se adapte a sus más íntimos sueños
y jamás permitiría que le adapten sus sueños a la hostilidad del mundo.

Ella pierde y recupera la confianza tan a menudo,que ya ni lo nota.

Ella le teme tanto a la realidad que prefiere sembrar ilusiones.

Ella ama fácil, y muchas veces sufre las consecuencias.

Ella prefiere sufrir a dejar de amar.

Ella ha comprendido que el amor no es como lo cuentan los poetas.
Ha comprendido que el amor se construye de a poco 
y que debe reconstruirse permanentemente.
Que si no es de a dos, no es amor, es una falacia.


Ella extraña su niñez, por su inocencia y su ingeniudad.
Ella añora, más que nada, su antigua capacidad de confiar.
Ella cree en Dios y en su Ángel de la Guarda.
Ella elige seguir creyendo todos los días, cada día un poco más.


Ella se enamora de ilusiones y pierde el sentido de la realidad..

Hace días que abro el blog, pongo "nueva entrada", y ahí queda. Qué cagada che, alguien me está robando las ideas.

Viste cuando ves que etiquetaron a alguien que fue MUY importante para vos en una foto muy cursi con su nueva novia y decís "voy a mirar, total ya no me importa".. y te termina haciendo bosta, como era obvio? Bueno, tal cual.

(che, perdón por la etapa depresiva por la que está pasando este blog, como tengo poco tiempo de escribir me concentro en descargarme y no tanto en esmerarme jejeje. Pero vendrán tiempos mejores, lo prometo)

Son muchas las cosas que hay para decir, al menos que me gustaría decir, pero como siempre, el tiempo es lo que menos sobra. Es cansador ver cómo se va el tiempo en cosas que no nos satisfacen, y el tiempo que podríamos invertir en cosas realmente lindas, como escribir, nunca nos alcanza. Ya sé, es importante trabajar, sobre todo para nosotros, que necesitamos tener nuestro capital pero sólo podemos trabajar en temporada. Igual estoy cansada de todo. De todo.

Estoy cansada de tener a un chongo lindo, inteligente, deportista, con auto y que vive solo, y que cuando abra la boca sea un facho. Un facho que se compara con Hitler, que va a votar a Macri y que se enoja conmigo porque le quiero dar dos pesos al trapito que le cuidó el auto porque "es mucho, estás loca". Así de facho. O sea, de todos modos nunca pensé en casarme con él, quizá hasta es mejor que sea así para evitar engancharme, pero me saca un poco las ganas. Además, un chabón que se la da de mujeriego, de charly harper pero que encuentra excusa para mandarte mensaje TODOS LOS DÍAS, y varias veces por día, diciendo cosas tales como "qué hacés? yo me estoy cocinando", me suena a vende humo. No sé, de todos modos no lo quiero descartar, porque tiene cosas que me gustan, y lo que es más importante, porque no tengo todavía un plan B. Cuánta injusticia.

Además (y me acuerdo mientras escribo), me molesta que el que era un pibe divino, pero divino divino, sea amigo del otro conchudo. Primero, porque involucrarme me complica la vida con todo un grupo de personas. Segundo, porque aunque quisiera no podría involucrarme: es evidente que se enteró que estar conmigo había sido una cagada, que se enteró que tuve algo con su amigo previamente, y SEGURAMENTE se enteró de que su amiguito está ofendido -no tiene vergüenza-, porque nunca más supe nada de él. Lo más loco que hizo fue aceptarme en facebook. Aceptarme (lease, lo agregué yo). Una injusticia, realmente. Porque pienso "capaz q si lo conocía a él primero ya estaba casada". Bueno, cosas que pasan, qué se yo.
El más lindo de todos mis -posibles- chongos todavía está en etapa previa. Calentando a fuego lento. Si esa no se me da, creo que me voy a enojar, y mucho.

Pasando a otro ángulo de información, estoy cansada de mi trabajo. O sea, todo bien con ganar plata, pero necesito vida, y siento que eso es lo que estoy perdiendo. Se me está yendo el verano, estoy cansada, estoy odiada con todo. No sé, el verano que viene me hago hippie y me pongo a hacer malabares en las esquinas, aclaro. Quiero playa, quiero pasar tardes tirada leyendo como cuando era chica, quiero estar sentada en mi casa tomando mate y sin nada que hacer. NADA. Para colmo, la semana que viene me TENGO que poner a estudiar, porque no puedo perder otra fecha. Todo obligaciones, todo obligaciones. ¿Y los derechos? ¿Y las recompensas? No sé, yo no lo veo.

Encima me tengo que bancar a los pesados que me tienen ganas mandarme mensajes todo el día. O hacerme sermones, que me dejan bajoneada toda la semana (igual de eso ya voy a hablar más adelante).

No sé, no sé. Me voy a dormir a ver si se me aclaran las ideas.
Besos a todos.


PD: FELIZ CUMPLEAÑOS A UNA DE LAS MUJERES QUE MÁS MÁS ADMIRO

Pérdidas

Cuando era chica (no tan chica, pero siempre fui un poco ingenua), una amiga me recomendó leer una historia, que si bien tenía como base un romance, era un poco, cómo decirlo.... porno. Actualmente solemos reírnos, y decir que la escritora tiene la culpa de que hayamos perdido la inocencia.

Probablemente sea un cargo demasiado grande y un tanto injusto para ella, pero de todos modos, coincidimos en que nos abrió los ojos en algunos aspectos. Y definitivamente, añoramos un poco (no tanto) la inocencia perdida. Muchas veces el no saber, o el estar ajeno, o al menos no interesarse por nos hace sentir más protegidos que el saber, porque el saber implica de alguna manera, hacerse cargo.

Ayer sufrí una pérdida similar a la que sufrí después de leer la antes mencionada historia, y sentí la necesidad de compartirlo. Ayer perdí casi definitivamente la confianza en la amistad entre el hombre y la mujer. Es decir, tengo buenos amigos con los que JAMÁS tendría nada, pero que el que ha sido mi mejor amigo desde los 15 años me diga que me da, fue un golpe durísimo a mi fe. Me hizo pensar que después de todo, aunque haya amistad, y aunque esa amistad impida que se concrete algo entre un hombre y una mujer, es muy probable que en el 90% de los casos, haya algún sentimiento escondido.

Lo más triste es que después de esa declaración, cuando salimos (btw, él solo conmigo y dos amigAs más), no pude actuar como lo hubiera hecho en una situación normal. Digo, en cualquier momento hubiera "meneado", o lo hubiera jodido, o me habría agarrado de él para evitar a algún pesado, pero me sentía incómoda acercándome demasiado, porque me decía "ojo, porque aunque no lo diga, y aunque no haga nada, está pensando que te da". Un garrón.

Diganme, para ustedes, Sprite tiene razón cuando dice "las cosas como son"?

¿Creen que alguna vez puede ser cierta la frase "es verdad, tropecé de nuevo con la misma piedra, pero esta vez es distinto"?