Providencia?

Me pasa algo difícil de explicar. Mucho más difícil de resolver, peor aún si lo tengo que resolver por mí misma.
Conocí a una persona. Creo que puedo ayudarla. Siento que puedo ayudarla. Siento que es una persona buena, que merece mi ayuda. Y que nos podemos complementar y quizá, me pueda ayudar a mí.
Sin embargo, si me juego, hay mucho en juego. Mucho en juego en un futuro cercano, y también a más largo plazo. Casi todas mis decisiones, de aquí en adelante, estarán supeditadas a la que tome ahora.
Claro, lo más fácil sería decir que no, y olvidarme del asunto. Borrón y cuenta nueva. Seguir como hasta ahora, como si nada hubiera pasado, que las cosas venían bien. Sería lo lógico, lo que el sentido común me dice, lo que  todo mi cerebro me grita.
Y sin embargo, siento una angustia en el pecho al pensarlo así. Al pensar en no brindarme a una persona que, aunque no conozco, siento que está confiando en mí. Defraudarla antes de empezar. "Mejor que la defraudes antes de empezar, que luego de haber empezado". Pero siento, a la vez, que ya empezó. Porque por algo estábamos los dos en el lugar y momento exacto, por eso me "eligió" el azar, por eso hice alguna que otra imprudencia.
No lo sé, a veces pienso que si tantas vocecitas de alarma me gritan que no, debe ser por algo, que debo escucharme de vez en cuando (creo que ya hablé igual de mi facilidad para no escuchar mis propios consejos) y dejar de hacer tonterías. Y de a ratos pienso que cuando el sentimiento que mueve a algo es tan fuerte, quizá sea que debe seguirse la corazonada.
Soy temerosa, lo admito. Es mi gran problema. Soy débil ante muchas cosas, y siempre necesito segundas opiniones. En este sentido, todas las segundas opiniones que pedí me dicen que no, igual que mi voz interior.. entonces qué?
No lo sé, y tengo que decidir pronto. Odio las decisiones apresuradas con todo mi ser. En fin
fue pura catarsis y nada más que eso